É a Economia, estúpido‏

Mais uma vez, encontramos os nossos amigos (Onde? Onde mais podem estar?) à frente de uma roulotte, a beber umas cervejas (É que estes gajos não fazem mais nada da vida! Exceptuando o primeiro capitulo, estes gajos só se encontram em bares, restaurantes ou roulottes. Que falta de originalidade do autor. Credo, sempre o mesmo. Isto começa a perder a piada).(O.K. Eu comecei este capitulo assim, mas lembrei-me que para mandar a próxima piada preciso de mudar completamente o cenário. Aqui vai.) Após estarem bem fresco, eles dirigem-se para uma tasca próxima das redondezas (É claro que tinha ser próxima, a cambalear eles não iam longe. E claro tinha que ser uma tasca, uma que tenha escapado ao controle da ASAE e das normas da União Europeia só para ser mais critico. E, claro mudou-se completamente o cenário

– Uma roulotte, uma tasca. Os dois sobrevivem a vender bebidas alcoólicas, as conversas nos dois quase oitenta por cento deve geral em torno do futebol. Mudou-se completamente o cenário).

- Então o que vai ser?

– Indaga o velho mais bêbado que os nossos rapazes.

- Eeeehhh… é um vinhinho do Porto, se faz favor.

- E quer um português, um português produzido por ingleses, um canadense, argentino, brasileiro, americano, oriundo da África do Sul ou do Brasil?

- Olha, não sabia que havia no mundo tantas cidades com o nome Porto e que produziam vinho.

- Não sabias?

- Acho que foi o que eu disse,

- Epah, assim quebras a piada.

- Desculpa, manda lá.

- Só nos Estados Unidos são umas 18. Vês, não mete tanta piada agora. Fogo… Amuei. Pronto, amuei.

- Pareces uma menina assim.

- Não me digas que eu me esqueci de tirar a roupa da mulher.

- O quê? Não. Roupa da mulher?

- Dançar à frente do espelho… lá em casa… roupa interior… E, que vergonha.

- Tu fazes o quê?

- Esquece, é a bebedeira a falar. Eu não faço nada disto.

- Reparaste? Que hoje o narrador gozou-se com ele mesmo lá em cima?

- É estúpido o que se pode fazer. E mais estúpido ainda por te ter criado como personagem, sem sequer me dar nome. E porque fez de mim um alcoólatra compulsivo. E por ter começado a fazer isto sem piada nenhuma. É um pobre infeliz.

- Então, viste o Cristiano Ronaldo a lamentar-se depois de receber o prémio? Como é que ele disse, “vou jantar em pleno voo. Gostaria de estar com a minha família, mas não posso. É assim a vida. Não há problema.”Rangendo os dentes

– Afinal, não bebo apenas por imposição do autor. Parece que todo o mundo janta em aviões, longe da família, porque é assim a vida. Os subnutridos no Mundo então voam umas cinco ou seis vezes de avião por dia.

- Um gajo às vezes nem sabe a que horas anda, devido á diferença horária.

- E é assim a vida, receber de oferta Ferrari’s, ganhar 7,7 milhões de euros por ano. É coisas que todo o mundo faz. Não há problema.

- Por falar em dinheiro. Viste o Vítor Constâncio na televisão. Eu não percebi nada do que ele disse.

- O Vítor Constâncio é um senhor que ganha 17817€ por mês e depois vem falar em crise. Epah, ou é da bebedeira ou isto dá vontade de rir por si só. Eu nem vou comentar esta falta de credibilidade. Mas, pronto nós que sentimos a crise eu explico-te.Imagina aquele computador que querias comprar. Mas, tu não compras.- Eu sei, não há dinheiro.

- Não, desta vez tens dinheiro. Mas, sabes que o computador amanhã está mais barato. Mas tu não compras amanhã, porque no dia a seguir ainda está mais barato. Em suma, tu não compras, nada se vende e a economia pára

– Isto é deflação.

- Mas eu poupo alguns trocos.

- Mas, depois vai imensa gente para o desemprego. E depois anda para aí uma bola de neve. Tipo mais desempregados, menos consumo e assim sucessivamente.

- Eu acho uma piada a este autor que nos criou.

- Então?

- Mesmo connosco alcoolizados a cair para o lado coloca-nos a vernacular, mas com muitos erros ortográficos. Pobre do rapaz.

--Postado por Sandro no O Nome disso mesmo em 1/13/2009 05:07:00 PM

CR7 O melhor do Mundo‏

Quem diria um madeirense ser o melhor jogador do mundo, mais uma vez a madeira a provar que tem talentos e que sabe os construir, quer para a moda quer para a musica quer para a cultura regional comestível e não só, quem tem cultura geral sabe do que eu estou a falar.
Mas mais uma vez pensei que os membros da FIFA iriam sem duvida passar ao lado de mais um português, se bem se lembram o figo poderia ter ganho 2 ou 3 vezes o melhor jogador do mundo mas apenas conseguiu ser uma vez.
Mas sem duvida que seria um dos maiores escândalos a nível mundial em termos de historia futebolística, não considerar o CR7 o melhor jogador de futebol do mundo sabendo que actua na Europa (o melhor continente em termos de futebol praticado e também o que gera mais dinheiro), conquistando enumeros troféus colectivos e individuais ao longo da época 2007/2008 tais como:
- Melhor Marcador da Liga Inglesa
- Melhor Jogador da Liga dos Campeões
- Melhor Marcador da Liga dos Campeões
- Melhor Jogador da Liga Inglesa
- Melhor Jogador do Ano 2008 pela Revista France Football
- Campeão da Liga Inglesa
- Vencedor da Liga dos Campeões
- Melhor Marcador da Europa segundo regulamentos da UEFA (Bota De Ouro)
- Vencedor do Campeonato do Mundo de Clubes.
Só poderia ter sido Cristiano Ronaldo apesar da concorrência ser forte com Kaka, Xavi, Fernando Torres e ainda Leonel Messi.
O Maradona parece partilhar da mesma opinião já que deu o máximo de pontos que um seleccionador poderia dar (5 Pontos), não podendo votar no seu compatriota Leonel Messi optou por considerar o CR7 o Melhor do Mundo.
Esta Votação só foi permitida apenas aos seleccionadores de todo o mundo e também aos capitães de cada selecção.
Por cá o seleccionador Português (Carlos Queiroz) votou em Xavi, Kaka e Zlatan Ibramovic, enquanto que o capitão Português (Nuno Gomes) votou em Ruud Van Nistelrooy, Didier Drogba e ainda Samuel Eto'o.

Treta ou Informação? Pois não se sabe ao certo.

Shino Mori, de 105 anos, é a apresentadora de televisão mais velha do Globo. Popular pela idade, e pelas previsões meteorológicas baseadas nas dores que sente nas pernas, a apresentadora pode ser vista no canal online Amakusa TV, que emite a partir do pequeno arquipélago com o mesmo nome, localizado no Sul do Japão





.A "avó do tempo" foi escolhida para protagonizar a promoção mais recente do canal, onde não se esconde a dificuldade que tem em ouvir. "A minha visão é tão boa que consigo enfiar uma agulha, mas não posso dizer o mesmo dos meus ouvidos", explicou a centenária, citada pelo "El Mundo".Shino Mori aproveita os tempos livres para trabalhar na quinta da família, ao lado do filho de 80 anos. A boa forma da família está a ser alvo de um estudo científico, tendo sido já recolhidas amostras de ADN. O arquipélago Amakusa é conhecido pela longevidade dos seus habitantes.

Treta ou Informação? Pois não se sabe ao certo.‏

Bem hoje estou com uma bezana vá la vai bem não sei se vou trabalhar ou não, mas eu diria que não me aguento em pé, foi como naquele dia em que via tudo a dobrar por ter bebido apenas umas 15 cervejas para ai, o numero deve andar ai próximo.Tanta Postagem ontem que já não tenho tema para falar hoje, mas fiquei a saber que uma empresa de aviação ou qualquer coisa parecida, só sei que tinha a ver com aviões bem também não interessa, vai investir em Portugal mais de 300 milhões de euros ou dólares, deve andar quase igual a cotação das duas moedas, e eu me pergunto porque será?Eles disseram que era porque Portugal era mais áreas na Europa para investir devido ao Turismo e também á própria história de sucesso em Portugal respectivo a esta área.Por outro lado o D. José Policarpo disse: "Pensem duas vezes em casar com um muçulmano".O Cardeal Patriarca de Lisboa surpreendeu na noite de terça-feira o auditório do Casino da Figueira da Foz ao advertir as jovens portuguesas para o "monte de sarilhos" de se casarem com muçulmanos.Eu cá para mim isto deve apenas ser algo de motivador para que as mulheres portuguesas não sofram, já se sabe que os muçulmanos tem varias mulheres e alem disso essas tem que andar vestidas de cima a baixo, acho que seja por isso ou então por serem muito ciumentas.

Despeço-me com grande amizade e ate ao próximo Post.

Ocidental praia Lusitânia - No Terreiro do Paço‏

- Boas, rapaz. Parecias desassossegado. Mal acabou o telefonema vim a correr para aqui, ainda tive que me desviar de um Ferrari 599 GTB Fiorano, de 345 mil euros. Ia morrendo. Parece que o carro apenas tinha vinte e dois dias e foi comprado no Porto.

- O quê?

- Calma, vinha a ler o “24 horas” de hoje. Basicamente, tive que desviar a minha vista do jornal senão vomitava. Sei toda a ficha técnica do Ferrari 599, mas do acidente do Cristiano Ronaldo nada, pah. Se calhar era a “Auto Motores”, mas eu juro que comprei o “24 horas”. O Senhor do quiosque deve me ter enganado, pah. Se calhar é da visão. Pronto. Estou cego. Não vejo nada.

- Isso não pode ser, pah.

- Mas, ainda eram duas páginas sobre o Ferrari, sobre a causa do acidente nada. Tens a certeza que eu consigo ver. Eu não estou a ver as colunas aqui no Terreiro do Paço. As construções do Metro já terminaram, eles já deviam ter recolocado as colunas. Eu não estou a ver.

- Não estás a ver devido aos painéis das obras de remodelação dos esgotos.- Pronto, onze anos. Mais onze anos. Eu nunca mais vou ver o fim a isto. Eu não vou ver. Mas, já agora o que é que se passa?Entretanto, encaminham-se para o “Martinho da Arcada”. Após a chegada do restaurante e com a garrafa “Glen Garioch”, escocês, 15 anos, a €54,50 a garrafa, aberta com duas pedras de gelo… (Estou-me a deliciar neste momento… Esperem mais um bocado… Ditirambo).

- Afinal o que é que me querias?

- Com uma bebida destas ver-me bêbado. Só me falta o copo do Popeye…

- Não estou a brincar, fiquei preocupado.

- Conversar um pouco. Beber.- Por exemplo, sabias se na sala de aulas apontares uma arma a uma professora levas cinco dias de suspensão. Mas, se gravares a cena com um telemóvel levas oito.

- Epah, é melhor deixar o telemóvel em casa. Se precisar de alguma coisa já nem ligo, mando dois tiros para o ar e faço-me ouvir. Não vá acabar com vinte anos de prisão.

--Postado por Sandro no O Nome disso mesmo em 1/13/2009 08:34:00 AM

Pela a Caras...‏

Imaginem Paul McCartney, num concerto para o público.

- Agora vou cantar uma das antigas. Um clássico dos Beattles, escrito por mim.Logo, de repente aparece. Quem? O Michael Jackson.
- Peço desculpa mas não vais, não.
- Epah, mas a música é minha.- Eu lá quero saber. Sou eu que detenho os direitos de autor. Toma, toma. Se queres cantar paga.Já mais tarde no hotel, para descontrair Paul decide tomar um banho.
- "Sheepdog // Standig in the rain..."E quem irrompe inesperadamente, abrindo o cortinado da banheira? Michael Jackson.

- Ouve lá. Não te recordas ou és burro? Começa é a fazer contas à vida e paga pelo facto de cantares o primeiro verso da música "Hey Bulldog" a qual eu tenho os direitos de autor.- Mas...

- Aqui não há mas, nem meio mas. Não me venhas dizer que a música é tua, eu disse que não quero saber. Paga e mantém-te calado....O Quique Flores (esta é para o Melim), treinador do Benfica, afirmou que quer "abrir a [sua] carreira à Europa".Ou Quique, se continuas a perder com equipas como o Trofense a Europa nem o... [o bolso] querem que tu abras.

Ocidental praia Lusitana – Num café, sobre lojas‏

Ao entardecer, num domingo. Um dia perfeitamente normal… Na tua rua, por exemplo (Mas, muito pouco provável. Só se fores uma loira, alta, e com uma amiga mulata e altamente avantajada. E se passarem constantemente àquela hora. E de preferência 96, senão uma gajo não quer saber porque está caro). Num café. Dois amigos discutem a actualidade, enquanto bebem o seu vodka-martini (Sim, seu. É original, elaborado pela sapiência de dois mestres da sapiência intuitiva [pois] e destreza… [da imbecilidade]). Batido, mas não misturado. Com gelo… mas em copos à parte. Com tremoços, em vez de azeitonas. Um chapeuzinho “xunga” e palhinhas do Rato Mickey, num copo do Popeye, que nos informa que os espinafres dão força e energia. Sim, porque se for um copo da Olivia Palito a dizer ou comes ou acabas como eu um gajo não bebe.Mas, como estava a dizer. Os dois grandes amigos (por exemplo, o Melim e o Sandro… Epah, este exemplo não é dos melhores. É que eu não vou com a cara daquele gajo, está sempre a dizer que as minhas piadas são fraquinhas. Talvez, mais entre o Sócrates e o poder, ou o Pinto da Costa e os dentes de marfim, os crimes de fraude fiscal e branqueamento de capitais [Melim, desculpa lá. Mas, estás sempre a criticar o Benfica. Tem que haver oposição]. Acho que agora já conseguem entender direito). Ok. Eles estavam lá os dois a discutir a actualidade, como quem percebe do assunto e só lê artigos de referência em hebdomadários (palavra difícil, para afastar os leigos…… Fugi!) do Pinto Balsemão.Enquanto um deles agarrava o jornal de referência e de maior qualidade o “Crime” o outro não deixava escapar nada da “H&M” (A loja do outro lado da rua, com umas empregadas… de fazer beicinho).- Sabes quem é o Ping Chow?- Epah, então não sei. O ping é um mecanismo utilizado por sites e blogs para avisar outros sites ou sistemas de que existem actualizações (notícias, post ou comentários) em seu conteúdo. Assim, ele permite que o sistema notificado realize acções (captura e indexação, por exemplo) com relação àquele novo conteúdo. Isto é conhecimento comum. Qualquer pessoa sabe isto. E o show é o que a minha mulher vai fazer, uma Table Dance (aproveito para explicar. Uma table dance é quando uma perna da mesa está estragada e a mesa se inclina tanto para um lado como para o outro). Enquanto grito, como alguém muito pouco inteligente que pensa que a orca é um peixe (não me estou a referir ao Fernando Rocha, um grande senhor da comédia em Portugal), “É PRÓ BU… cho” (Bucho, do latim musculu, cujo o significado popular é estômago. Estava a referir às batatas).- Mas, tu não percebes nada. – Indignado, com a atitude distraída do colega, ele indaga-lhe – Mas, o que raio estás tu a fazer.- Estava a tentar entender como é que um e um dão dois. Não percebo.- Epah, essa piada é fraquinha, fraquinha. Era mais inteligente nem a meteres no texto senão só te envergonhas Eu estava a referir-me ao Ping Chow, o administrador executivo da Associação da Indústria e do Comércio de Chineses em Portugal.- Como é que eu me esqueci dele com as cinco lojas dos chinesas abertas a esta hora num domingo, devia ter funcionado como mnemónica. (Já agora para relembrar, a loja da “H&M” também estava aberta a esta hora. Senão a afirmação lá em cima não era verdadeira).- Ele afirma que “os estabelecimentos não vendem, não compram aos armazenistas, que por sua vez não compram aos produtores. Com isto, perde-se a novidade nas lojas e os consumidores não compram porque não há novidade”.- Então é essa a razão, não é por não termos dinheiro. É porque não há novidade. Eu vi logo que era isso. Não vi o último “Nokla” ou a mais recente colecção da “Like” não quis comprar. Eu ainda olhei para a carteira, mas como não tinha dinheiro suficiente, pensei logo, afinal não há pilhas “Panasenig” alcalinas. Não as levei. A culpa é dos chineses não compram novidade. Já agora, as 30 a 40 lojas que está a fechar em Portugal por dia também é por não haver novidade. Tal como acontece com a loja “H&M” neste momento, porque é a única razão porque está aberta a esta hora.

Postado por Sandro no O Nome disso mesmo em 1/09/2009 07:23:00 PM

Noticias de futebol ultima hora:

Marcos Guarda-Redes do Marítimo sondado pela bola como novo reforço do Benfica parece que este homem não sofre golos já algum tempo e para alem do mais só sofreu apenas 5 golos esta época no campeonato, sim claro o mesmo numero que sofreu o Quim apenas num jogo a contar para a a Taça UEFA contra o Olimpiakos.
Parece tudo ir bem para os lados do Benfica como o próprio Luisão(Defesa Central) indica.
Bem não é para maçar os leitores benfiquistas mas lembro-lhes que o Benfica já saiu da Taça UEFA no ultimo lugar do grupo e foi eliminado pelo Leixões na taça de Portugal, o que resta então a taça da liga e o 2ºlugar do campeonato.
Parece que temos um regime fascista no Sporting, porque o facto de o Presidente Leonino nao fazer ou declarar eleiçcoes para a presidencia ja que vai abandonar o cargo é algo estranho e ainda mais estranho e o facto de elogiar Paulo Bento(treinador do Sporting) mas não saber se ira renovar o contracto do proprio é ainda mais estranho, mas ficará ao criterio da vossa mente em descobrir qual sera a ideia do Dr. Soares Franco em anunciar isto publicamente.
Por outro lado o que nos dizem sobre o acidente de Cristiano Ronaldo nas televisões, Jornais , Revistas, sim porque o destaque desta semana é este assunto, cria certas e determindas openioes dos leitores, mas para mim é simples se eu tivesse muito dinheiro eu fazia de tudo para afirmar que poderia comprar, isufruir e espatifar um ferrari, quando, onde e como me apetecesse.
Atenção:o Paragrafo interiormente feito que contem apenas uma frase nao esta ao alcance de qualquer um, só para contas maiores de 15 milhões de euros. Por isso e repito estajam a salvos, não façam isto nem num stand de automoveis nem numa autoestrada perto de si.
Mais um Conselho de Jose Melim com o apoio do Phone Money,(emprestimos longa duração) escolha como quer receber e como deve pagar.

Ocidental praia Lusitana - Ida ao hospital‏

Numa carruagem no metropolitano de Lisboa. Na Linha Amarela. No sentido de Odivelas, entre um amontoado de pessoas... (Situaram-se? Conseguiram se situar? Ok.), dois amigos se encontram inesperadamente.- Então? Chegaste tarde.- (Risos ridículos) Boas, rapaz. Tu por aqui.- Não, eu ainda estou no Marquês à espera do metro, não vês?- Áh, deixa-te lá disso. Mas,... Como é que vais?- Vou de metro.- Áh, lá estás tu. Com piadas fraquinhas. ("Fraquinho, fraquinho")- Então onde vais?- Vou ao hospital, pah.Logo, ele irrompe atropeladamente. (Teve que passar por cima de umas dez pessoas para conseguir sair, na Cidade Universitária. Mas, pronto.) - Então o que se passa? Não me digas que é grave?- Epah, não te vou dizer, então. ("Fraquinho, fraquinho"). Espirrei a uns dez minutos atrás. Não vá ser uma gripe das aves, ou uma pneumonia. Ainda morro para aqui. Credo.- Eu também vou ao hospital. Cortei-me com uma faca de manteiga. Daquelas bem... Não. Não era afiada. Mas isto foi um corte! Grande... Quase não se via. E o sangue?! Era um caudal! Devo ter perdido uns litros!... Não, nem jorrou. Mas vou lá na mesma. Não vá infectar. Além do mais perco duas a vinte horas do meu dia. É, é porreiro.- É deste frio. É insuportável.- O quê ter-me cortado?- Não, o frio?- É o aquecimento global. Vê-se claramente em Portugal. No facto de França estar a patinar no gelo. E toda a Europa do Leste estar sobre um manto branco. É um aquecimento, nem... nem sinto as mãos.- Viste o Sócrates?E, ofegantemente (Foi de subir as escadas. Não está habituado a exercício fisico.), ele pergunta - O quê? Passou por nós? ("Fraquinho, fraquinho"). Atira-lhe com... (com um abraço, o que é que pensavam), cumprimenta-o.- Não, na televisão. O homem deve ser amigo do Melim, viciado na bebida. Não é que ele quer que a gente vote nele este ano.- A sério? Como é que ele pede isso aos portugueses.- Foi na televisão... Falou. Estava lá sentado, com uma câmara... Bonito.- Então foi assim que ele pediu. Pensei que fosse por carta, pelos correios. Sendo assim já não vou à casa-de-banho hoje. Ainda não recebi a renda e limpar com a televisão não dá jeito... Sabes que eu não alimento administradores da Gebalis em restaurantes de luxo no Brasil.- Certamente. Devem ser os brasileiros. Lá no Brasil. Quem os alimenta. Mas, como eu estava a dizer. O Sócrates prometeu 150 mil posto de emprego. Porreiro, pah. O que acontece é que o número mínimo de desempregados está a aumentar e em 2009, credo. 8,5%, valor inédito desde 1986. Ele não devia estar bem...- É o Magalhães.- Quem o navegador?- O navegador? Isso não interessa aos portugueses. Fernão de Magalhães, Diogo Cão, Bartolomeu Dias. Vai se lá saber a razão porque Camões escreveu os "Lusíadas". Porque razão?

Só Para Curiosidade

Bem meus amigos estou aqui de novo para contar novas sobre mundo.Não é que no outro dia eu soube uma historia incrível sobre um assalto,bem vamos la ver se eu conto isto bem e direito que é muito importante porque já tive a beber aqui uns copos de licor de maracujá, vocês nem sabem o quanto isto é bom. Mas voltando a história, um homem entra no banco algures nos estados unidos encapuçado, sim senhor que é para não ser reconhecido, com uma grande mala na mão e com um papel que dizia o seguinte (hei!! esperem ai, também tinha uma caçadeira, se não tivesse isto nem se podia se chamar um assalto): "Isto é um assalto, passem a guita em silêncio e metam dentro desta mala".PS- claro que isto foi traduzido do inglês para o português.Assim se sucedeu mas o problema foi a saída do banco porque ao sair o assaltante deixou cair esse papel e vocês perguntam qual e que foi o problema?.Ah pois é meus amigos esse papel no verso continha o nome e morada do assaltante, presume-se que seria algum bocado de carta, mas também isso não interessa nada agora.A policia ao ver aquilo foi ter logo aquela morada, ao chegar encontraram o homem com mesma roupa e mala na mão, viram logo que as provas eram mais do que suficientes e acabaram por prender o homem e mais tarde acabou por ser condenado a 20 anos de prisão.Agora pergunto eu, não será que o tribunal não poderia reduzir a pena, afinal de contas o assaltante acabou por colaborar com as autoridades.Pensem nisso...

Guerrilha Stencil Art

Parece que o modelo do sapato "Ducati 271" tem uma encomenda de trezentos mil pares sapatos em todo o mundo. Este é o modelo de sapato que voa em direcção ao presidente norte-americano George Bush, pelas mãos do jornalista iraquiano, na conferência em Bagdade. São 300 mil pares de sapatos! Aqui fica o conselho a George Bush: You hide, man.

Guerrilha Stencil Art

Após de 30 anos de censura cinematográfica, foi exibido na Arábia Saudita o filme "Menahi". Produzido pelo principe Saudita Waleed bin Talal's Rotana.E, como um acontecimento de tal preponderância não podia passar de lado, levantou irredutívelmente vozes a criticá-lo. Ibrahim al-Ghaith, chefe da polícia religiosa da Arábia Saudita posiciona-se, e passo a transcrever, "sobre este assunto é clara - proíba-se. Porque o cinema é o demónio e não precisamos dele. Já temos demónio que chegue." Salienta-se "o cinema é o demónio(...)Já temos demónio que chegue", ou estava-se a referir a ele próprio... ou, a filmes como Step brothers ou The love Guru.

Bem começar e dificil‏

Ai esta uma das coisas que me fascinou esta semana foi o facto de o rali Dakar se ralizar na america do sul, alias nao percebo, talvez seja impressao minha ou nao mas este nao deveria ter outro nome. Bem realmente fazer um rali onde o proprio nome indica a cidade onde deveria supostamente se dar por concluido o rali (pelo menos e o que aconteceu em outros anos), parece-me a mim que de facto isso nao ira acontecer este ano so se existe ou foi fundada a ultima da hora uma cidade com esse nome no pais chileno.Esta Semana nao passa derpercebido o Jogo de Futebol entre o Benfica e tambem o Trofense.Bem vamos admitir que o benfica jogou fora mas realmente penso que apesar da derrota foi o melhor jogo ja fizeram nesta epoca, so e pena que o promissor Pablo Aimar nao tenha de facto ainda conquistado todos os associados do benfica e adeptos com as suas exibicções, mas mesmo assim bem tentou marcar e sozinho num frente-a-frente com o guarda-redes mesmo assim nao teve arte para marcar.Realmente e tirando as conclusoes todas, como sera possivel haver um clube como benfica ter tantos associados, sera porque gostam de sofrer, ou apenas ainda nao perceberam que naovao a lado nenhum.

saudacçoes portistas