Nome Disso Mesmo Filmes

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Ocidental praia Lusitânia - No Terreiro do Paço‏:Recordação

- Boas, rapaz. Parecias desassossegado. Mal acabou o telefonema vim a correr para aqui, ainda tive que me desviar de um Ferrari 599 GTB Fiorano, de 345 mil euros. Ia morrendo. Parece que o carro apenas tinha vinte e dois dias e foi comprado no Porto.
- O quê?
- Calma, vinha a ler o “24 horas” de hoje. Basicamente, tive que desviar a minha vista do jornal senão vomitava. Sei toda a ficha técnica do Ferrari 599, mas do acidente do Cristiano Ronaldo nada, pah. Se calhar era a “Auto Motores”, mas eu juro que comprei o “24 horas”. O Senhor do quiosque deve me ter enganado, pah. Se calhar é da visão. Pronto. Estou cego. Não vejo nada.
- Isso não pode ser, pah.
- Mas, ainda eram duas páginas sobre o Ferrari, sobre a causa do acidente nada. Tens a certeza que eu consigo ver. Eu não estou a ver as colunas aqui no Terreiro do Paço. As construções do Metro já terminaram, eles já deviam ter recolocado as colunas. Eu não estou a ver.
- Não estás a ver devido aos painéis das obras de remodelação dos esgotos.
- Pronto, onze anos. Mais onze anos. Eu nunca mais vou ver o fim a isto. Eu não vou ver. Mas, já agora o que é que se passa?
Entretanto, encaminham-se para o “Martinho da Arcada”. Após a chegada do restaurante e com a garrafa “Glen Garioch”, escocês, 15 anos, a €54,50 a garrafa, aberta com duas pedras de gelo… (Estou-me a deliciar neste momento… Esperem mais um bocado… Ditirambo).
- Afinal o que é que me querias?
- Com uma bebida destas ver-me bêbado. Só me falta o copo do Popeye…
- Não estou a brincar, fiquei preocupado.
- Conversar um pouco. Beber.
- Por exemplo, sabias se na sala de aulas apontares uma arma a uma professora levas cinco dias de suspensão. Mas, se gravares a cena com um telemóvel levas oito.
- Epah, é melhor deixar o telemóvel em casa. Se precisar de alguma coisa já nem ligo, mando dois tiros para o ar e faço-me ouvir. Não vá acabar com vinte anos de prisão.

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Postado por Sandro no O Nome disso mesmo em 1/13/2009 08:34:00 AM

Multinho é Gay e gosta que insiram os cartões‏:Recordação

Segundo o plano, do Governo, Simplex 2009, poderá alterar-se dados do Cartão do Cidadão no Multibanco. O problema coloca-se em caso de roubo, será difícil o cancelamento do seu funcionamento, ficando em causa a privacidade das pessoas, podendo sendo, os dados, alterados ou usados.
Multinho, mascote do multibanco, apressa-se para contrariar as ideias feitas. Segundo revelou, ao “Nome disso mesmo”, “Sou Gay, razão pela qual estou sempre de mãos no ar, em júbilo por me inserirem o cartão.” De sorriso perverso, confessa “Já cá me inseriam o cartão multibanco, quando começaram a espetar-me com o passe até arregalei os olhos. Quando me enviarem a dentro, pela ranhura, o Cartão do Cidadão até me rasgo todo”.

O Vencedor do Dakar na realidade Foi:‏ Recordação

É verdade meus amigos o Rali Dakar foi Ganho Por este Homem que não precisa de apresentações.

Depois de visto e revisto aí está o vencedor do ultimo verdadeiro Rali Dakar.

Estes são alguns Posts recuperados pelo "O Nome disso Mesmo" após a limpeza feita a este.

Aldeia do Bairro-Recordação

Aldeia do Bairro-Recordação

Recordação: A contratação mais cara do nosso blog

Escrita por Sandro a relatar a contratação do 3º elemento (esta é das melhores escritas do blog)

Vamos lá esclarecer isto.
Inicialmente, pensei em colocar um comentário no teu post Ozmosis, mas isto é informação de serviço público e temos que divulgar com todos os nossos internautas dignos e fiéis que nos visitam (a máquina de lavar roupa e os Chow-Chows).
Oh, Ozmosis. Sinceramente, pah. Não foi uma grande contratação [lol] o raio da pedra é que era muito chata e a máquina de lavar loiça era cara. Eu posso contar-te tudo desse dia, em que decidimos contratar-te para esta jornada (Ah, e eu não quero ser ala. Eu quero ser o homem das toalhas. Posso ser? O Homem das toalhas?):
O dia começou às 8 horas, no Teatro Tivoli (Bem, tu sabes que a essa hora já não se pode confiar no discernimento do Melim, até às 8 horas ele já bebeu uma grade de cerveja e deitou abaixo uma garrafa de whisky. E, isto é só o que vem a publico, sabes lá o que o mais anda nos confins dos seus segredos alcoólicos.) O casting para “Nome disso Mesmo”, foi super motivante. Tivemos dois candidatos: uma rocha e uma máquina de lavar.
Logo às 8 horas tivemos um candidato muito ansioso para participar no blog - a rocha, mais ao menos com trinta centímetros, desejava e acompanhava o nosso blog desde Janeiro deste ano. Mas, não dava. Ela disso logo que queria falar da Playboy portuguesa, de jogos e mostrar uma fotografia com um gajo de barba, vestido à guarda-redes, e com uma legenda a dizer “que é mais bonito que esse gajo”. Sabes que o Melim disse logo «Ah, Fraquinho. Fraquinho». E eu, «Epah, mais chato só mesmo levar com a Rádio Orbital, do Melim, mal entro no blog.» E o Melim, «Olha que as tuas piadas também ficam aquém da expectativa, oh Sandro». E eu, «mas a pedra não».
Mais tarde, às 17 horas, quando eu estava a ser derrotado pela trigésima vez numa luta de polegar com o Melim, apareceu uma máquina de lavar loiça.
A máquina de lavar loiça era engraçada. Fez-me rir bastante. O problema é que ela pedia um cash de 5000 por cada rotação do seu motor e a p… era de 1400rpm. Eu até urinei nas calças com tanto rir com a máquina de lavar loiça. E o Melim, «Olha, imperial». Bem, sabes que nós estamos falidos para poder alimentar o álcool do Melim.
Às 20h, quando íamos a fechar o casting é que reparamos em ti. Foi difícil reparar, ninguém vê um homem de dois metros a curta distância.
E eu, «oh, Melim, chama aquele Reed Richards atropelado/esticado por um bulldozer ao palco». E o Melim, «Epah, não quero». E eu, «Epah, chama lá». Até que vimos um caracol no meio do palco. E o Melim, «Caracol, já que vai nesse sentido não se importa de chamar aquela pessoa». E o Caracol, «Já que vou neste sentido não me importo nada». E o Melim, «Aproveite e traga-me uma imperial». E o Caracol, «Não se estique». E o Melim, «Eu não consigo. Aquele rapaz é que parece o Sr. Fantástico, Reed Richards».
Após duas horas de expectativa a observar o caracol, lá apareces tu. E tu, «Gosto de entrar á Hulk». E eu, «Com menos 99,9% de massa corporal?». E, depois eu «E sabes mandar piadas?». E tu atiras-me com o dvd dos “Contemporâneos” à cabeça. Partes-me a cabeça e começo a verter sangue. E o Melim, «Olha, morangoska!»
E pronto, foi assim.
Mas, acho com a Rocha tínhamos poupado dois menus...

Muito boa esta escrita tenho pena não ter dito nada antes.