- Boas, mano. Então onde é que vamos hoje?
- A uma sessão de perguntas sobre o pão e o leite, em minha casa. Vai passar algo do género na televisão.
- Anda. Deve ser interessante e muito culto.Após a chegada a casa, e já com os pés em cima da mesa de centro e umas cervejas abertas.
- Olha que, eu acho que isto não é uma sessão de perguntas sobre o pão e o leite, pah.
- É, dizia na revista.
- Olha ali, é o Sócrates. Ele está a dizer que isto é a assembleia, e que não é nenhuma sessão de perguntas sobre o pão e o leite, pah.
- Tens a certeza que aquela coisa a falar não é o Spiritomb, dos Pokémon? Olha que me parece.
- Não é, é o Sócrates e está a dizer que isto não é uma sessão de perguntas sobre o pão e o leite. Já me enganastes, eu a pensar numa coisa e a seguir colocas-me a ver a ARTV.
- Concordo contigo, errei no canal e isto é a ARTV.
- É pah, ele está a prometer oito mil e duzentas camas na rede de cuidados continuados, e que prevê até ao final do ano um investimento público de cem milhões de euros, e que o SNS empregará este ano mais duzentos e cinquenta médicos e também refere a criação do primeiro banco público de células do cordão umbilical.
- Eh, já parece o gajo em 2005. A prometer em ano de eleições os 150 mil novos postos de trabalho que nunca criou. Mesmo á espera que a gente vote nele. É um porreiro, pah.
- Epah, agora é que reparei. Pareces um pouco em baixo.
- É esta cadeira é mais baixa que as outras.
- Não, a sério, se tens algum problema podes contar comigo.
- Dois mais dois, quatro. Contigo cinco. Resolvi o meu problema, mas, agora a conta bate errado devia ser quatro.
- Não me digas tu que o narrador voltou às piadas fraquinhas, fraquinhas.
- Epah, sabes que eu trabalho no Instituto de Emprego e Formação Profissional, e agora para progredir na carreira tenho que ler um discurso do Sócrates e responder por ele. E não é que falhei na pergunta “o Sócrates é sincero e o Governo não tem mão neste texto”. E, depois as opções eram estas: “Sim, o Sócrates é sincero”, ou “Sim, o Sócrates é muitíssimo sincero”. E, eu desconfiei logo das duas e escrevi por baixo isto é a Função Pública, o Governo mete a mão, e os olhos como um segurança, só lá não coloca o bolso, exceptuando se formos o Vítor Constâncio.
- Essa era muita difícil. Nem eu sabia.
- E falhei outra. Era mais ou menos assim: “ Se encontrares o José Sócrates na rua como o deves chamar. E a resposta era “Estimado, querido e amado líder”. Quando eu respondi “Oh, Pantera Cor-de-rosa, vem cá!”. E não correu muito bem para o meu lado, fui despedido.
- Olha, isto não é a assembleia. Este homem só nos engana. Isto é o telejornal. Olha, o Cardeal Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo.
- Não é nada, o Cardeal. Isto é um documentário do canal História sobre o nazismo alemão, com as afirmações que este homem está a dizer. Só lhe falta dizer que os judeus não fazem parte da eugenia humana. E se virmos um muçulmano na rua devemos afastarmo-nos que ele é provavelmente é um bombista terrorista.
- Já viste, se fosses mulher e se casasses com um muçulmano metias-te num monte de sarilhos que nem Alá sabe onde é que acaba, segundo este senhor.
- Isto é uma afirmação de alguém que é muito religioso e propaga a fraternidade e compreensão entre irmãos humanos.
- Mas, olha que eu acho que os muçulmanos estão muito abertos ao diálogo, pah. No outro dia chegou-se um ao pé de mim, e pensei logo como o… o senhor que está na tv, vai fazer de mim refém e cortar-me a cabeça, mas não. Abertamente ao diálogo, inserindo bem próximo da cara algo que eu nem tive tempo de reparar, perguntou “qué frô, qué frô”.
- Epah, parece que hoje vamos ficamos por aqui.
- O quê, só isto? Mais, valia a pena estar quieto. Se era para escrever só duas piadas não se devia ter incomodado. Este nosso autor ás vezes só à chapada e pontapé. Então fez-me sair de casa com este frio, para ir te buscar só para mandar duas piadas.
Dia 17
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